“為什么你們就對我這么冷酷？為什么弟弟的各種要求你們就能隨便答應？”晚上10點鐘，站在宿舍走廊盡頭打電話的大二女生張洋洋，情緒越來越崩潰。這是一個月中她第三次和媽媽大吵大鬧了。

手機那頭，媽媽還在說著什么，張洋洋聽不下去，狠狠地把手機丟到地上。室友們聞聲沖出來，安慰哭得渾身顫抖的張洋洋。她們知道，爭吵導火索一定又是因為比張洋洋小9歲的親弟弟。

張洋洋本以為，遠離家鄉上大學，就能擺脫弟弟給她中學時代造成的陰影了。然而，并沒有。

就如電影《快把我哥帶走》所展現的矛盾，被血緣決定的手足，會因不成熟的成長階段，而對彼此的存在、父母的態度感到抗拒、疏離。當二孩家庭遇上青春期，父母和子女該如何一起處理、化解諸多心理困惑？

去很遠城市上大學，成了我熬過高中的最大動力

“看《快把我哥帶走》時很有共鳴，我也幻想過很多次，要是家里沒有弟弟的存在就好了。”

當張洋洋上初高中時，年幼的弟弟還處在幼兒園、小學階段。“我們倆成天就是一個字：搶。會搶電視，我要看新聞，他要看動畫片；會搶零食，對半分之后，通常我吃了四分之一，我弟已經全部吃光了，就來搶我的”。

每當和弟弟產生摩擦，媽媽一定會說的口頭禪是：“你是姐姐，要讓著弟弟。”張洋洋很抵觸：“我小時候誰也沒讓著我呀？”

再長大一些，張洋洋覺得弟弟爭搶的不只是電視和零食，而是未來。“高一暑假學校組織去省會城市游學項目，爸爸不讓我去，說浪費錢也浪費時間；高二我感覺學物理吃力，想上輔導班，媽媽也不答應”。

需求屢被父母拒絕，張洋洋對弟弟怨念加深：“雖然弟弟也不是要啥有啥，但我就認定爸媽不公平，重男輕女！”

懷著“眼不見心不煩”的念頭，決定去很遠的城市上大學，成了張洋洋熬過高中的最大動力。但結果證明，之前沒解開的心結，繼續成為大學時代繞不開的障礙。當父母拒絕自己暑期外出交流，而要在家看顧弟弟時，張洋洋徹底爆發了：“弟弟又不是我要你們生的，為什么犧牲的是我的前途？”

北京市私立匯佳學校中學部心理教師尹紅峰認為，二孩家庭里年長的孩子，在青春期最集中的困惑是“失寵”。這類孩子身上容易出現一對矛盾：既渴望獨立，又充滿依賴。“青春期的孩子慢慢從家庭中獨立出來，走向自己的小世界。但突然來了一個更小的孩子，這時年長的孩子會感到從‘公主’一下子變成誰都不管的狀態”。

尹紅峰指出，產生“失寵”心理后，孩子會對“公平”格外敏感，即使一些外人看來父母的很尋常、公正的事，在孩子眼里，“不公平”的感覺會被持續放大。尹紅峰認為，要處理這樣的手足關系，父母應當先表明態度，他們的出發點是一視同仁的，并讓年長的孩子意識到，他之所以情緒激動，可能本質是因為對“公平”這件事過分在意。

尹紅峰不認可父母總表示大孩子“必須讓著弟弟妹妹”的說法。“父母應該給孩子合理的引導，提前做好鋪墊，喚起孩子的責任感，讓孩子知道可以怎么做，而不是等矛盾發生了以后，直接命令說你應該如何如何”。

爸媽沒告訴我該怎么做姐姐，導致我和弟弟關系像陌生人

今年23歲的王曉琪，和弟弟相差8歲。在青春期，她也因為弟弟的存在陷入過困惑，懷疑自己在父母心中的地位。但父母對姐弟關系的淡漠處理，造成了和張洋洋截然不同的結果——她和弟弟的關系很疏離，各管各的，交集甚少。

王曉琪回憶，當初這個弟弟就和“空投”一般，毫無征兆，“哐當”一聲砸在她平靜的生活里。小學二年級寒假，她去姑姑家住了一個月，回家發現屋里多了小嬰兒。“爸媽沒有提前和我商量，甚至全家人都告訴我弟弟是在醫院門口撿回來的，當時我真信了”。

“從天而降一個弟弟，對我影響還比較大，我在作文中還細致描寫過這個事。爸媽不僅沒說為何生弟弟，更沒告訴我作為姐姐該如何對待弟弟。這導致我對弟弟不親，雖然會一起玩，但不會彼此分享內心想法。”

王曉琪感慨，她即將上大學時，強烈感覺要是爸媽早點教她做姐姐的責任就好了。“因為真的只有小時候一起做一些事情，彼此關心，長大了才會比較親?，F在我倆過于獨立，缺少某種更親密的聯系”。

青春期在父母那里一直缺失的“關系課”，只能自己補回。上大學后，當媽媽打電話抱怨弟弟時，王曉琪會幫弟弟解釋；放假回家，主動過問弟弟的學業。“當我主動靠近后，弟弟也明顯長大了，會主動和我聊學校和生活的事”。

在尹紅峰看來，當父母決定生第二個孩子時，應和第一個孩子好好溝通，說清楚為何想生弟弟妹妹，以及大孩子可能會面臨哪些改變，從而喚起他的責任感和使命感。

“父母要給予足夠心理建設，讓孩子知道咱們家若只有你一個孩子，到父母老了以后，你的壓力會很大。但有弟弟或妹妹一起來分擔，壓力會小很多。”尹紅峰指出，父母需要傾聽孩子到底想要什么樣的手足關系，“手足之情是其他感情無法替代的，手足關系越溫暖越和諧，對于兩個人的成長都好”。

給予空間和心理上的支持，建立兩個孩子間的邊界感

“問題并不是最早出現在青春期。”育有一雙兒女的李榕感嘆，當第二個小孩出生的時候，兩個孩子之間的相處難題已經開啟了。她的兩個孩子相差8歲，姐姐讀高中，弟弟讀小學。

“兩個孩子相差6～8歲，關系比較難處理，他們不在一個頻道。現在老大出沒于各個補習班中，老二還在傻玩，這個差距造成了他們之間建立情感連接的機會比較少。”

青春期的老大，時常表現出覺得父母偏心老二，李榕很無奈。“你對不同年齡的孩子就是有不同的要求呀。小的孩子能吃好喝好，高高興興的就行；而老大的學業壓力已經上來了，你對她自然會有很多方面的要求——在孩子眼里面那就是偏心”。

李榕發現，兩個孩子還會互相模仿，互相刺激，“爭奪”和自己親近的機會，已經十幾歲的老大表現得和弟弟一樣“幼稚”，會忽然撒嬌耍賴。

但李榕也看到，假如姐姐對弟弟有好臉色，弟弟就會“上趕著對姐姐特別好”，反之則也會怒目相對。“老二天生就有這種搶奪意識的，他覺得一切得跟人家搶過來。但凡姐姐愿意哄他一下，他就特別愿意跟著姐姐玩，比跟著媽媽都好，所以老大的示范效果對老二的影響力非常大”。

目前面對這雙兒女的關系問題，李榕的做法是——“兄妹問題靠后，先讓姐姐度過自己青春期的問題”。“我會讓小的別打擾姐姐，或者把他們隔離開來。這種做法對他們的情感交流不見得是好事，但是青春期成長會有自己的磕絆和煩惱，很多時候我的辦法是讓他們不相處”。

尹紅峰覺得，父母對于青春期中的大孩子，需要給予他在空間上和心理上的足夠支持。“不去剝奪他為自己的未來和人生作決定的權利”。

另外必須注意，二孩家庭中較小的孩子，內心也是敏感的，“一出生，他就需要學會察言觀色”。尹紅峰建議，父母要讓老二知道老大是罩著他的，但不能完全依賴老大。“父母可以告訴較小的孩子，你能跟姐姐一起玩，但她現在回來還有好多作業沒有寫，那就要等寫完作業，你再找她玩——這是讓孩子知道，人和人之間相處是要有邊界感的”。（記者 沈杰群）