前幾天，一位媽媽留言說(shuō)：

當(dāng)我有了孩子，每次孩子犯了錯(cuò)誤時(shí)，比如他在沙發(fā)上蹦跳而打翻了昂貴的花瓶，我當(dāng)時(shí)就會(huì)對(duì)著孩子的屁股暴打一頓。

我發(fā)現(xiàn)自己使用的語(yǔ)言，動(dòng)作，對(duì)孩子的態(tài)度跟我媽媽當(dāng)年對(duì)我發(fā)脾氣時(shí)一模一樣。

也沒有人跟我說(shuō)要這樣教育孩子，為什么我會(huì)如此暴躁，其實(shí)我想做一個(gè)好媽媽的。

事后又非常后悔，因?yàn)槲以l(fā)誓，一定不能像我媽媽對(duì)我一樣的方法來(lái)對(duì)孩子。

我該怎么辦？這是遺傳嗎，或是我媽媽那種性格早就埋在了我的身上？

我們終其一生都擺脫不了原生家庭的影響。

父母性格中我們反感的或者我們喜歡的部分都早已潛伏在我們身上。

在多年后的某一天，或者某一個(gè)時(shí)刻就蘇醒了。

我們常常說(shuō)孩子需要被教育，因?yàn)樘〔粔蚨隆?/span>

可實(shí)際上，大部分人還不夠成熟時(shí)就做了父母。

這應(yīng)該是很多親子問(wèn)題產(chǎn)生的原因。

所以一直努力著的父母，會(huì)成熟的更快。

而有的父母，一直拒絕成熟。

如果父母自己的人格不健康，就算是全部照著教科書來(lái)做，都有可能制造出有問(wèn)題的孩子。

自體心理學(xué)家Kohut在1964提出：“一個(gè)功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的來(lái)源是父母的人格，特別是他們以沒有敵意的堅(jiān)決和不含誘惑的深情去回應(yīng)孩子驅(qū)力需求的能力”

“沒有敵意的堅(jiān)決，不含誘惑的深情”，成為了一把鑰匙。

如何理解這句話？

我理解的是規(guī)則與愛。 

因?yàn)樵陴B(yǎng)育孩子的過(guò)程中，我們每天都會(huì)圍著這兩樣?xùn)|西轉(zhuǎn)。 

孩子時(shí)時(shí)刻刻在挑戰(zhàn)著規(guī)則，感受我們的愛。

比如周六我?guī)鹤尤ド虉?chǎng)玩。

事先說(shuō)好玩的12點(diǎn)30去吃中飯。

但是兒子那天就一定要多玩會(huì)。

我說(shuō)這是我們約定的規(guī)則，不行，你必須出來(lái)。

他聳拉著頭出來(lái)。

擰著眉頭對(duì)我說(shuō)了一句“壞爸爸！”

我當(dāng)時(shí)心一驚，何時(shí)學(xué)會(huì)了這句話呢？

問(wèn)他“我什么說(shuō)我是壞爸爸呢？”

“你不讓我玩就是壞爸爸。”

我當(dāng)時(shí)蹲下來(lái)看著他說(shuō)：

“爸爸是世界上最愛你的爸爸，不允許你玩是因?yàn)槲覀円热コ燥垼@是規(guī)則。你不能因?yàn)榘职诌@樣做就說(shuō)我是壞爸爸，那你犯錯(cuò)誤，我叫你壞寶寶，你會(huì)高興嗎？”

這時(shí)他不說(shuō)話了，應(yīng)該是意識(shí)到這樣說(shuō)不好。

這里面就讓孩子感受規(guī)則和愛。

他覺得我這樣做是不愛他的表現(xiàn)。

因?yàn)閻鬯鸵樦囊髞?lái)，這樣才是愛。

對(duì)，這是愛，但是往往會(huì)變成毫無(wú)原則的溺愛。

最后指向傷害。

而堅(jiān)定而平和地，不帶敵意的讓孩子遵守規(guī)則。

也是愛，是深沉的愛。

當(dāng)然，我們還有很多“誘惑”孩子的深情。

比如我們常常會(huì)看到一些孩子到了領(lǐng)取成績(jī)通知單時(shí)就像霜打的茄子。

因?yàn)楦改赶矚g優(yōu)秀的成績(jī)，只有好的成績(jī)才能得到父母的獎(jiǎng)品。

看到父母的笑容，才覺得自己沒有“對(duì)不起”父母的付出。

可是，父母帶著目的性去誘惑或者暗示孩子。

常常讓孩子失去自我。

在《無(wú)聲告白》這本書里，最后自殺了的女孩莉迪亞就一直生活在媽媽的控制之下。

“只要你感興趣，”她每次都這樣告訴莉迪亞，“只要你愿意。”

她每次都是真心征求女兒的意見，但是她沒有意識(shí)到，自己開口的時(shí)候緊張地屏住呼吸。

而女兒每次都注意到了，答案總是“是的，是的”

聽到這兩個(gè)字，她母親的呼吸才會(huì)恢復(fù)正常。

她因?yàn)閶寢屧谒苄〉臅r(shí)候離家出走，害怕再次失去媽媽。

更害怕是自己的原因讓媽媽難過(guò)失望。

所以當(dāng)媽媽把自己想當(dāng)醫(yī)生的夢(mèng)想暗示給她之后。

她竟然也去努力喜歡把聽診器作為自己的玩具。

笑著接受媽媽送的一套又一套人體知識(shí)的圖書。

可她內(nèi)心卻并不喜歡這樣。

但是在媽媽的“誘惑”之下，她接受著，欺騙著自己的感受。

最后徹底失去了自我，變得如同行尸走肉一般。

如果真的愛孩子，請(qǐng)鼓勵(lì)孩子成為他自己。

中國(guó)有一個(gè)牛爸爸梁?jiǎn)⒊壬?“一門三院士，九子皆才俊”。

當(dāng)年先生的九個(gè)子女所學(xué)的專業(yè)在當(dāng)時(shí)都是冷門，但是它他們自己喜歡，當(dāng)?shù)木蜁?huì)全力支持，不橫加指點(diǎn)干涉。

他會(huì)給子女提建議，但絕不會(huì)把自己的意愿強(qiáng)加給他們。

本來(lái)，他很希望次女梁思莊學(xué)生物，但思莊嘗試之后，自覺興趣不大。

他便又忙寫信道：“聽見你二哥說(shuō)你不大喜歡學(xué)生物學(xué)，既已如此，為什么不早同我說(shuō)。凡學(xué)問(wèn)最好是因自己性之所近，往往事半功倍……不必泥定爹爹的話。”

最終梁思莊成為圖書館學(xué)領(lǐng)域首屈一指的專家。

愛孩子，就要努力做到“沒有敵意的堅(jiān)決，不含誘惑的深情”。

在這后面是深層次的尊重：尊重孩子成為他自己。

這是很多父母最缺的東西。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)每個(gè)孩子心目中都有一個(gè)理想化的父母。

所以常常會(huì)看到孩子在外邊吹牛說(shuō)自己的父母有多厲害。

孩子總是會(huì)把自己的父母理想化。

我有一個(gè)朋友，他的爸爸在他很小的時(shí)候就去世了。

但是他那時(shí)候跟我們一起玩的時(shí)候，總是會(huì)說(shuō)他的爸爸是如何的厲害。

說(shuō)他會(huì)武術(shù)，能打敗很多人。

說(shuō)他人很好，村里的人都夸他，那些惡棍都怕他。

我們都跟他一樣相信他的爸爸是非常優(yōu)秀的。

實(shí)際上他的爸爸也有很多的缺點(diǎn)，可他一直在收集父親好的東西。

最后在自己的內(nèi)心把摸不到也見不著的父親想象得非常完美。

這也是很好的，至少讓他在這種虛擬的愛中獲取愛和心理安慰。

長(zhǎng)大后的他非常正常，我們都覺得他自己營(yíng)造的那個(gè)高大完美的父親一直在呵護(hù)著他，對(duì)他健康人格的形成有很好的作用。

所以很多單親的媽媽說(shuō)怎么彌補(bǔ)孩子父愛的缺失。

可以讓孩子覺得自己的父親是優(yōu)秀的，提供一個(gè)理想化父親，給孩子內(nèi)心滋養(yǎng)。

如果我們的孩子在身邊陪伴成長(zhǎng)，那是父母的幸運(yùn)。

因?yàn)槊恳粋€(gè)孩子都是父母天然的心理治療師。

有了孩子之后，我們的注意力會(huì)更多放在親子關(guān)系上。

而孩子如同一面鏡子，照出了我們身上的問(wèn)題。

看到父母本身的不成熟，比如情緒常常失控的父母。

生活習(xí)慣混亂的父母，沉溺游戲或者消極避世的父母。

這些人格特征都會(huì)呈現(xiàn)出來(lái)。

所以，在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，應(yīng)該重視自我的修行。

我們的問(wèn)題會(huì)很多很多，世上沒有完美的父母。

而自律能幫助我們不斷地成熟。

如果想成為一個(gè)合格的父母，在孩子面前一定要足夠自律。

比如你愛網(wǎng)絡(luò)游戲或者愛追劇，當(dāng)著孩子的時(shí)候請(qǐng)節(jié)制一下。

在孩子面前放下手機(jī)，或者在孩子睡前的時(shí)光，你陪在身邊講個(gè)故事，而不是在電視。

你明明知道自己不夠好，為什么小寶寶還是會(huì)覺得你是天底下最好的父母？

因?yàn)椋總€(gè)孩子都會(huì)理想化自己的父母。

只是你一定要給孩子這樣一個(gè)機(jī)會(huì)來(lái)理想化你，當(dāng)孩子得到你人格的滋養(yǎng)。

在愛中成長(zhǎng)的孩子，不會(huì)差。

而作為父母的我們呢，趁自己還不老，多學(xué)點(diǎn)。