停電

一天，我逛超市，突然，超市停電了。我聽到一個人喊：“我瞎了！我瞎了！怎么辦？”

不到5秒鐘，超市的備用電源啟動了，又聽到這哥們兒喊：“我又能看見東西了，哈哈哈哈。”

真人真事，差點兒笑死我。

毛巾

我媽拿著我的毛巾問：“誰把抹布掛到臉盆架上了？”

我說：“這是我的擦臉毛巾啊。”

我媽說：“我用它抹桌子一個月了。”

香水味

我乘坐電梯時，聞到一美女身上有股濃濃的香水味。5樓的一個老太太一進電梯就說：“怎么電梯里也噴殺蟲藥啊？”

電梯里的人爆笑。

過把癮

甲乙兩個人討論彩票。甲問：如果你中了500萬元，準備干啥？乙說：全給我爸！

甲嘆道：你真孝順啊。乙答道：我是想過把“富二代”的癮。

提早點回家

男子半夜12點才回家，老婆抱怨：“你就不能提早點回家嗎？”

男子說：“好，明天一定照辦。”

第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來。老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆漿和包子打翻在地……

女友的短信

女友出差今天回來，給我發信息說：“來車站接我，我1個小時左右到。如果你到了我沒到，你等著！如果我到了你沒到，你等著！”

常丟的三樣東西

一天，老師說：“請寫出自己常丟的三樣東西。”我寫了“眼藥水、潤唇膏、傘”。一名同學寫的是“臉、爸媽的臉、老師的臉”。

訂外賣

電梯壞了。老實巴交的外賣小哥不知道打電話，像圣斗士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些不忍，上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。終于，外賣小哥到了13樓。他感激地對我說，謝謝你，大哥。我說，不必客氣，把我訂的外賣給我吧。

速成

去相親，女孩說：“你好。”我說：“你好，北大的，年薪六位數，房產證寫你的名字，我媽會游泳，生兒生女都一樣，我們可以結婚了嗎？”結果第二天就領了結婚證。要的就是這么干脆！